Hai thằng ngốc
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
Đi chỗ khác!
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạphết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Hết chịu nổi
Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.
Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định raquy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.
- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.
- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳngđịnh - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!
Mộng du
Một người bị mộng du đang ngủliền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấyanh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.
Đại hoạ
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điệnvề nhà hỏi thăm tin tức.
Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặngmãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ôngchết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nênbị bắt lửa...
- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
Cảm động!
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc,cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phảichi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãnhạn tù rồi...
Khiếp quá!
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc củađàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?
Khó kiêng
Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.
Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.
Thấy vậy, cô vợ hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả anh?
- Bác sĩ bảo anh không được"gần gũi" vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.
- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!
Được một tuần, trước khi đi ngủcô vợ thỏ thẻ:
- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.
- Thì sao?
- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.
Nhầm mất rồi!
Anh chồng chạy ù về nhà, ôm chặt lấy cổ vợ và hôn. Người vợ cũng hôn lại.
- Nào em, bây giờ anh không còn ria mép thì làm thế nào em nhận ra anh?
- Ồ, hoá ra là anh à?